MaledettaLaModa, racconti di una stagista a Milano

Meglio un paio di zoccoli di legno che un amico del buon tempo

2011-08-30T06:19:00.000-07:00

Dicesi amico del buon tempo una persona con la quale intrattieni uno stretto legame, ma rigorosamente a tempo determinato. Tipicamente gli amici del buon tempo si frequentano in situazioni ludiche in virtù del fatto che il loro rapporto è bastato sulla condivisione del divertimento.

Per usare una metafora “modaiola”, gli amici del buon tempo sono come i must di stagione: quando li compri ti sembrano l’acquisto della vita, ti chiedi come hai fatto a vivere senza e ti piacciono così tanto che li indosseresti tutti i giorni. Li usi così tanto che alla fine ti vengono a nausea e cominci ad indossarli sempre meno, finché non passano definitivamente di moda e finiscono negli angoli più remoti del tuo armadio.

L’unica differenza tra un capo alla moda e un amico del buon tempo è che un paio di zoccoli di legno anni ’70 puoi sempre sperare che torni di moda (alla peggio li indosserai ad una festa a tema), invece le persone quando passano puoi star certo che non torneranno mai più in voga.

Gli amici del buon tempo finiscono nei reciproci dimenticatoi e si trasformano in quei numeri in rubrica che non chiamerai mai più, quelle persone che incontri solo per caso e con cui non sai mai di cosa parlare; quei silenzi imbarazzanti che ti costringono ad appellarti ad un fantomatico appuntamento per sfuggire all'insostenibile peso della situazione.

Ho cambiato 3 volte città, ogni volta ho salutato i vecchi amici e sono partita da zero nella ricerca di nuovi. Certo, 3 volte sono poche per definirmi una giramondo, ma sono sufficienti per ritenermi discretamente esperta sull’argomento amicizia.

Nel mio girovagare ho avuto modo di intessere relazioni con molti amici del buon tempo; un mio grande limite, però, sta nel non essere capace, nonostante l’esperienza, di riconoscerli a prima vista.

La fine di un’amicizia del buon tempo mi rattrista sempre, mi colpevolizzo perchè non sono riuscita a far evolvere la relazione in un’amicizia vera, ma poi mi basta pensare agli “amici per sempre” per capire che non ne vale la pena.

Mi sono trasferita da pochi mesi a Valencia e il pensiero di essere dimenticata dai miei amici di Milano mi uccideva, poi è bastata una settimana di vacanza per capire che nonostante i 1.300 km di distanza ci sono persone con cui tutto è ancora come prima.

Sarà anche vero che, come sostengono alcuni, l’amicizia si vive nella quotidianità, ma la quotidianità è fatta anche e soprattutto di momenti inutili e non sono certo quelli che ci ricorderemo. Dei miei amici ricordo i momenti per noi più importanti, divertenti, noiosi o tristi che siano; degli amici del buon tempo, invece, mi resta solo l’amaro in bocca che cancella tutti i bei ricordi.

Maldita la moda

2011-07-01T04:48:00.000-07:00

A quasi due mesi dal mio trasferimento a Valencia, mi sento ragionevolmente competente per affermare che la Spagna è il regno dei "maledetta la moda".
In un Paese che paradossalmente deve ringraziare Zara e tutto l'universo del pronto moda per aver portato un po' di "stile" nelle vite degli suoi cittadini, ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare.

Diciamo che più che peccare di eccessivo fashion victimismo, qui si pecca di mancanza di buon senso (o forse addirittura di senso del pudore).

Va bene che anche quest'estate (ahimè) gli shorts sono un must, ma cara "ragazza" over 40 affetta da cellulite cronica, tu e i tuoi 180kg di peso netto non siete mica costretti dalla legge di Anna Wintour ad indossarli! Stai serena, nessuno ti metterà alla gogna se indossi qualcosa di più consono alla tua età e soprattutto al tuo fisico...

Tra tutti i luoghi pubblici, indubbiamente è la spiaggia il teatro preferito dagli spagnoli per sfoderare la loro abilità nello sfoggiare look improbabili e imponibili.
All'inizio, lo confesso, è stato consolate e confortante non essere costretta come al solito a sdraiarmi accanto ad una schiera di ragazze che farebbero sentire inadeguata anche Belen Rodriguez, ma a tutto c'è un limite! Te l'ha ordinato il dottore di prendere il sole in topless? Se così non fosse non vedo perchè devi obbligarmi ad assistere al triste spettacolo delle sconfitta delle tue tette vs la forza di gravità. C'è forse qualche real decreto che ti obbliga ad indossare un filo interdentale al posto degli slip? Altrimenti farei volentieri a meno della vista di schiere di lottatori di sumo arenati sul bagnasciuga.

E' in questi momenti che apprezzi la chirurgia plastica e speri che prima o poi indossare il burkini diventi di moda (sono da anni la più fervente sostenitrice di questa tendenza).

Ma quello che più mi ha sconvolta, è la scoperta che in Spagna tutte le donne indossano calze color carne! Sì, avete capito bene, LECALZECOLRCARNE! E non parlo di simpatiche nonnette che indossano calze a compressione graduata per problemi di circolazione, ma di rappresentanti del genere femminile di età compresa tra i 13 e i 50 anni, che indossano tale strumento di aberrazione della femminilità per scelta personale e purtroppo consapevole.

Ho provato a cercare una motivazione alla base di questo costume locale, ci ho messo tutta la mia buona volontà ad essere tollerante e open minded, ma no, mi dispiace, io non lo accetto!
Non solo non lo accetto, ma vorrei che tali comportamenti offensivi del genere femminile e della dignità umana fossero proibiti dalla dichiarazione dei diritti dell'uomo e che fossero puniti con l'ergastolo!

Storie valenciane di ordinaria follia

2011-06-08T05:56:00.000-07:00

Dovendo descrivere la nostra iniziazione alla movida valenciana, la paragonerei ad un motore diesel: ci siamo introdotte nella night life un po’ in sordina (dove il termine notte è da intendersi, in senso molto lato, come uno spazio temporale che va dalle 7 di sera fino alle 10 del mattino dopo), per poi raggiungere prestazioni di altissimo livello lo scorso weekend.

A onor del vero, le premesse non erano delle migliori; venerdì sera siamo uscite un po’ per abitudine: che fai stai a casa? Mai, nemmeno con la peste bubbonica! Gli sviluppi della serata, però, hanno reso giustizia a questa ferrea regola che da sempre mi impongo (e antidemocraticamente impongo a tutti quelli che hanno la fortuna/sfortuna di conoscermi).

Quando sei in un posto nuovo si procede un po’ per tentativi e diciamo che, forse per la prima volta nella storia, ci abbiamo azzeccato al primo colpo. Il locale scelto non ha disatteso le nostre aspettative: la “fauna” era interessante, la musica si faceva ballare e il barista (futuro padre dei miei figli) ci ha fatto addirittura lo sconto: cosa vuoi di più dalla vita? Forse nemmeno un Lucano!

Tra un gin lemon e l’altro abbiamo avuto la fortuna di assistere all’arresto di un ragazzino da parte di un affascinante poliziotto che più figo non lo potevamo trovare nemmeno in un video dei Village People (con il valore aggiunto dell’eterosessualità che di questi tempi, si sa, è più un’eccezione che una regola).
Spenta la musica e accese le luci, siamo riuscite a conoscere gli unici non italiani nel raggio di 10 km: un gruppo di ragazzi from Cordoba in trasferta a Valencia per un matrimonio, al quale ovviamente prima di tornare a casa, eravamo già state invitate.

L’uscita di sabato è stata da guinness dei primati sia per durata che per intensità: la bellezza di 12 ore comprensive di pit stop a metà “serata” per cambio scarpe e vestiti.
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Attenzione: questo post non fa ridere!

2011-05-15T14:06:00.000-07:00

Diciamolo chiaramente, lo sapevamo che prima o poi sarebbe successo: era solo questione di tempo. Non prendertela, lo sapevi sin dall'inizio che sono fatta così; d'altronde sono arrivata da te per le stesse ragioni per cui adesso ti sto lasciando.

Lo sai che ho un'anima da zingara, lo sai che avevo delle ambizioni e che con te non sarei mai riuscita a realizzarle, lo sai che niente e nessuno riesce a farmi stare ferma troppo a lungo.

Altre volte ho seriamente preso in considerazione l'idea di lasciarti e tutte le volte sei riuscita sempre a riconquistarmi, ma le storie come la nostra non durano per sempre, sono passioni forti destinate a finire perché vivono dell'eccitazione della novità e muoiono per la monotonia della quotidianità.

Sono stati sei anni vissuti intensamente. Come tutte le storie importanti, anche la nostra ha vissuto alti e bassi, ma come succede alla fine di un grande amore, i bei ricordi cancelleranno tutti quelli brutti.

Ci siamo amate e ci ameremo per sempre, ma il nostro tempo è finito e quindi basta, lasciamoci così, senza rancori. Ti sarò per sempre grata per avermi fatto sentire amata dal primo momento, alla faccia degli stereotipi e dei pregiudizi che ti descrivono come fredda e ostile. C'è una cosa però che non ti perdonerò mai: mi hai fatto conoscere tante persone speciali, così speciali che il pensiero di non condividere ogni giorno con loro rende questo distacco terribilmente doloroso e difficile.

"A Perugia e ai 4 anni più belli della mia vita e Milano che ha saputo conquistarmi nonostante fosse difficile reggere il confronto". Così ti ringraziavo nella tesi di laurea e così ti ricorderò per sempre: addio Milano, tornerò prima o poi!

Il lavoro tra legge del contrappasso e karma negativo

2011-03-29T14:38:00.000-07:00

Ebbene sì, ho rinnegato la mia vocazione di diversamente occupata per vendermi al vile mondo del lavoro, ma non pensavo che il prezzo da pagare per questo tradimento sarebbe stato così alto!

Il mio lavoro mi piace così poco che mi ha fatto passare la voglia di scrivere e a tratti anche di vivere...o di far vivere qualcun'altro (che nello specifico sarebbe il mio capo).
Mentre riflettevo sull'argomento e cercavo lo spunto per superare il blocco dello pseudo scrittore (sempre di nascosto e senza dare troppo nell'occhio che se si accorgono che alzo la testa dal computer mi frustano) ho capito che il mio in realtà era un inconscio silenzio stampa di protesta!

Che ispirazione puoi trovare nel lavorare rinchiusa in un ripostiglio (nda: come punzione per aver fatto troppa comuella con le mie colleghe) quando l'unica distrazione possibile consiste nel rimirare l'infinito, che nel mio caso non incontra nessuna siepe, ma si infrange dopo 3 metri nel palazzo di fronte? Assolutamente nessuna, mi sembra ovvio, se poi aggiungi il fatto che lavori per una persona che se gli dici "bravo" ti risponde scocciata "certo che sono bravo!" a cui però devi spiegare la differenza tra capoluogo di regione e di provincia (e non faccio la baby sitter per un bambino di 3 anni, ma la schiava per un sedicente avvocato che di anni ne ha 32) direi che l'unica ispirazione che puoi trovare è a commettere un omicidio!

In queste situazioni, però, esplori nuove frontiere dell'animo umano e scopri il vero significato dei sentimenti, soprattutto dell'odio che, tanto per fare una citazione per niente colta, è pur sempre "un sentimento umano e duraturo". E così il mio pensiero si spinge lontano alla ricerca di risposte a quesiti esistenziali: "ma quale immondo peccato ho commesso per essermi ritrovata in questo girone infernale?".
Comincio così ad analizzare uno ad uno i peccati capitali, ovviamente con l'aiuto di google (rigorosamente con la navigazione in incognito che se mi controllano la cronolgia sono cazzi...) perchè come per i 7 nani te ne manca sempre uno.
Dunque, ricapitolando:

lussuria ahimè direi proprio di no
avarizia...no, dai, questo proprio no
superbia, mmm....forse un po' sì
ira...decisamente sì
invidia a volte
gola...ehm...evidentemente sì
accidia...è proprio il mio!

Beh, 5 su 7 è proprio un bel risultato: complimenti!
Ecco spiegate le ragioni della punizione che sto espiando: sono la peggiore tra tutti i personaggi della Divina Commedia!
Continuando su questa scia, passo ad analizzare le teorie sul karma e giungo ad una altrettanto amara conclusione: nella vita precedente devo essere stata come minimo la presidentessa del "club dei cacciatori di cuccioli di foca secondo l'antico metodo delle bastonate" e adesso ne pago le conseguenze!

Le tre migliori domande di sempre

2010-11-04T20:51:00.000-07:00

Al primo posto della mia personale top ten delle domande più odiate si sono alternate (ma spesso anche sovrapposte):

- TI SEI FIDANZATA?

- QUANDO TI LAUREI?

- HAI TROVATO LAVORO?

Date le innumerevoli volte in cui mi sono trovata mio malgrado costretta a rispondere alle domande in questione, ho avuto modo di constatare che ognuna può essere ricondotta una particolare tipologia di "intervistatore".

La prima domanda solitamente può esserti posta da:

a) parente non troppo giovane e spesso non troppo stretto, tipicamente in occasione di riunioni di famiglia legate a celebrazioni particolari come battesimi, lauree e simili ma soprattutto matrimoni;

b) conoscente di genere maschile che non vedi da un po' di tempo e con cui comunque non hai un rapporto strettissimo che ti pone la suddetta domanda a scopo informativo (per vedere se c'è trippa per gatti o meno);

c) conoscente di genere femminile, ma ahimè anche amica, che non vedi da un po' di tempo che non nasconde (a differenza di molte altre) una mentalità "tradizionalista" che vede in cima alle priorità della donna il matrimonio.

La domanda riguardante la data della laurea, invece, può essere fatta da:

a) ex compagno di liceo che non vedi da anni che ancora cova rancore per non essere mai riuscito a prendere un voto più alto del tuo nonostante dedicasse allo studio il quintuplo del tempo rispetto a te;

b) il parente non troppo giovane e non troppo stretto di cui sopra;

c) parenti giovani e non, anche troppo stretti (tipo genitori) una frazione di secondo dopo aver detto loro che hai dato un esame o nell'esatto momento in cui ti vedono gongolante nel tuo oziare (mi vengono in mente scene di me beatamente sdraiata su spiagge assolate o semplicemente arenata sul divano dopo pranzo in stato di estasi digestiva).

Hai trovato lavoro, che per ovvi motivi al momento è la mia "preferita", ti viene tipicamente posta da:

a) conoscenti, ex compagni di scuola, amici, parenti, portinaie, panettieri e in generale tutte le persone che vivono a Milano e Hinterland;

b) i tuoi genitori ogni santissima volta che li senti (e se hai come me la fortuna di sentirli ogni giorno sei messo male);

c) parenti stretti e non, giovani e vecchi, maschi e femmine, ricchi e poveri, belli e brutti, simpatici e antipatici in ogni situazione possibile e immaginabile ma soprattutto in quelle inimmaginabili.

La domanda sulla laurea è stata per anni il mio incubo peggiore: tra gli innumerevoli svantaggi della riforma universitaria di cui sono vittima, si aggiunge anche il fatto che se non ti fermi alla triennale sei costretto a sentirtela in due rate e, nella migliore delle ipotesi, per almeno 5 anni.

Quella sul fidanzamento non è certo da meno, l'ho sempre odiata perchè a prescindere dalla risposta ho sempre pensato che fosse "riduttiva" e retrograda e non ho mai capito cosa si debba rispondere. Che ne so: "Sì, perchè???" oppure "NO, perchè???". Anche se credo che l'unica risposta esatta sia: "ma una forchettata di sani cazzi tuoi, no?".

Fortunatamente visto l'avanzare dell'età sempre meno gente ritiene opportuno rivolgerti domande di questo tipo. Sai, a 28 anni o si da per scontato che tu lo sia o c'è qualcosa che non va ed è meglio non indagare. C'è da dire che con il passare degli anni può essere rimpiazzata dall'ancora più fastidiosa "quando ti sposi?" o "ti sei sposata/o?", ma per il momento non è ancora il mio caso quindi egoisticamente sorvolo la questione.

Per quanto riguarda quella sul lavoro, purtroppo non c'è scampo: bisogna necessariamente aspettare di trovarne uno o di arrivare all'età pensionabile. In entrambi i casi temo ci sia da aspettare ancora un bel po'...

Ma se mi appendessi al collo un cartello con scritto: "non ho ancora trovato lavoro, non sto per sposarmi ma mi sono laureata" credete che sarebbe d'aiuto per la "sete di conoscenza" altrui???

Analisi socio-antropologica delle feste milanesi: donne canotto vs donne invidiose

2010-10-16T07:29:00.000-07:00

L'inverno è alle porte e come da copione progetto una fuga da Milano. E allora mi metto a pensare ai pro e i contro, a quello che mi mancherà e quello che invece mi farà scappare via a gambe levate.

Tra le cose che mi mancheranno ci sono sicuramente le feste. Quando parlo di feste mi riferisco a quelle situazioni tipicamente milanesi in cui ti trovi per puro caso o per dirla in parole povere: IMBUCATO!

Quegli inviti che ti gira la tua amica a cui l'ha girato il suo collega che a sua volta l'ha ricevuto dall'amico del vicino di casa del commercialista di uno che lavora per un giornale X che potrebbe essere Vogue come Metro. Per intenderci quelle e-mail inoltrate così tante volte che l'oggetto ha così tante “I” che sembra un codice binario.

Le suddette feste, sulla base della mia modesta esperienza, possono essere divise in due macrocategorie: quelle veramente fighe da raccontare agli amici finché l'arteriosclerosi non ti ha cancellato anche quell'ultimo ricordo di gioventù, durante le quali passi il tempo a chiederti come hai fatto ad entrare e contemporaneamente ti compiaci con te stesso per l'abilità con la quale hai aggirato l'ostacolo "tipo alla porta che non trova il tuo nome sulla lista" e quelle veramente sfigate durante le quali ti domandi perche' non sei rimasto a casa a guardare il derby di hokey sull'erba Quarto Oggiaro vs Abbiategrasso che tanto era meglio, ma ti consoli pensando all'open bar.

Sì perchè la caratteristica delle feste milanesi (nonche' il motivo che spinge almeno l'85% degli "invitati" a parteciparvi) è che SI BEVE (e qualche volta si mangia anche) GRATIS!

Diciamolo una volta per tutte e smettiamola di fare i fighi interessati alla presentazione del nuovo palinsesto di La7 anche se lavoriamo in banca o alla presentazione della nuova collezione dello stilista emergente del momento selezionato personalmente da Anna Wintur se quando sfilano i suoi modelli gli diamo le spalle per fare le fila al bar!!!!

Detto questo devo ammettere che di feste veramente fighe ne ho vista qualcuna, ma quello di cui voglio parlare in questo momento sono le feste apparteneti all'altra categoria.

Prendo spunto da quello che mi è successo qualche giorno fa quando la mia amica Erika mi ha invitata alla presentazione del nuovo calendario che una strappona di cui non ricordo assolutamente il nome ha fatto per la rivista For Man (roba di cultura!). Sinceramente sospettavo la sola, ma mi sono fatta tentare dalla location: hotel Principe da Savoia, che fai non ci vai???

Arriviamo baldanzose a quest'appuntamento imperdibile con la mondanità di serie C e scopro con mio profondo disappunto che avevo completamente sbagliato dress code e che ero l'unica con tacchi più bassi di 11cm (ndr. avevo le ballerine!!!). Appurato il fatto che a malapena arrivavo all'anca della più bassa delle altre partecipanti alla festa, mi prendo da bere e mi accomodo su un divanetto pronta a dare il via allo sport preferito dalle donne: il taglio e cucito sulle altre donne!

In situazioni ad alta concentrazione di figone come questa, l'atteggiamento di noi donne segue un andamento ricorrente partendo dal "mamma mia che figa, è troppo bella: voglio morire!" per finire al "che brutta borsa, sarà pure falsa" passando per il classico "sono tutte rifatte, sembrano il canotto che usavo al mare quando ero piccola".

In questa occasione devo dire che ho sfoggiato anche la mia frase preferita: "ma quale chirurgo incompetente le ha fatto delle tette così grosse su un fisico così magro??? Sta malissimo!!!" (commento esclusivamente femminile che ovviamente non si è mai nemmeno avvicinato a meno di 5km da un cervello maschile). Va da sé che tutte queste profonde riflessioni nascondono (nemmeno troppo bene) un'invidia crescente che fa passare il tuo modo di approcciarti alla serata dal "che magre: non mangerò mai più nemmeno io'" al "tanto non sarò mai così figa tanto vale ingozzarsi di tartine!"

Ma torniamo al motivo dell’inserimento della suddetta festa nella caregoria troppo sfigata: i partecipanti!

“Eventi” di questo tipo si popolano di emeriti sconosciuti apparsi per più di 3 minuti (anche non consecutivi) in televisione e si trasformano subito in esercizi per la tua memoria fotografica al suon di “ dov'è che l’ho vista quella là? Televendita Monika sport?”. “Ma no, era seduta una sera a ristorante accanto alla fidanzata del portinaio di quel calciatore del Cervia: è stata ospite anche da Barbara D’Urso!!!” Ambhè, una star di Hollywood allora!

Che poi mi domando, cari organizzatori di queste feste, che credete che siamo tutti scemi e non lo sappiamo che quei quattro derelitti simil-famosi per venire si fanno pagare??? Che non lo so che se puoi convincere uno un pelino più conosciuto della cugina della velina a partecipare alla tua festa in cambio di un cellulare nokia da 80 euro (e parlo per esperienza personale), quelle sottospecie di modelle di Postalmarket le hai convinte con un Ticket Restaurant ?!?

Vedere Daniele Interrante che rilascia delle interviste (credo per il magazine dell’Esselunga) facendo il figo con in testa un panama alla rovescia (che lo faceva sembrare piu’ imbecile di quanto già non sia, se mai fosse possible…) sottobraccio alla sua ragazza avvolta nelle carte dei Ferrero Rocher mi ha fatto passare anche la voglia di usufruire dell’open bar e ho deciso di tornare a casa.

Sulla porta io e la mia amica ci concediamo l’ultima "osservazione partecipante" della serata:

Io: “ma perché quella ha un vestito elegante con delle scapre sportive?”

Erika: “mamma mia, non si può guardare! sarà una nuova moda?”

Io: ”macché, quella è troppo scema per abbinarsi i vestiti alle scarpe e troppo sfigata per avere uno stylist personale!”

A ppppposto, adesso possiamo tornare a casa e andare a dormire serene: anche stasera abbiamo dato il nostro contributo a rendere il mondo un posto migliore!

Mamma mia, here I go again

2010-09-29T05:59:00.000-07:00

Vi ricordate quando ammettevo pubblicamente di essere recidiva: rea di essere ripetutamente cascata nella tentazione colpevole della Moda? Bene, non è passato troppo tempo e ci sono cascata di nuovo!

Vostro onore confesso: mi sono macchiata ancora una volta di questo reato! Aspetto in silenzio la sentenza e accetterò senza batter ciglio la pena che mi verrà inflitta.

Ebbene sì, converrete tutti con me che ormai più che di recidiva qui si tratta di stupidità... ma che ci posso fare, in amore funziona così: c'è sempre una persona più debole che non riesce a liberarsi dal giogo della persona più forte.

In mia difesa posso solo addurre che anche questa volta è stata Lei a venire a cercarmi: maledetto diavolo tentatore, ti sei approfittata ancora una volta della mia debolezza! E così, di ritorno dalle vacanze, in preda alla saudade delle spiagge di Formentera e delle discoteche di Ibiza ho ceduto alle tue lusinghe accettando l'ennesima fregatura che stavi per rifilarmi, ritrovandomi per l'ennesima volta schiava consapevole e volontaria del perfido e ingrato fashion system.

Che colpa ne ho, io rispetto e apprezzo la mia postazione di lavoro attorno al tavolo della cucina, ma vuoi mettere una poltrona girevole in morbida pelle con la sedia di plastica dell'Ikea segretamente progettata e sponsorizzata dall'associazione medici ortopedici europei per farti venire la scoliosi?!?!? Per non parlare poi della divisa pigiama e pantofole vs bei vestiti e tacchi alti... (non ho mai fatto mistero della mia vena masochista).

Questa volta però è stato diverso e l'ape operaia ha tentato di alzare la testa per ribellarsi alla regina, ma mentre trovavo le parole (e il coraggio) per salvare quel poco che resta della mia dignità liberandomi dalla tua tirannia, qualcosa è successo.

Il progetto di cui facevo parte è fallito, la collaborazione con la mia responsabile è stata annullata, il mio contratto è stato interrotto: Dio esiste!

Non credo ci sia mai stata una persona così felice di essere stata licenziata: ho ringraziato e sono uscita a festeggiare!

Questo è davvero un segno del destino, non posso sottovalutarlo!!!

La mia ricerca dell'infelicità lavorativa adesso si indirizzerà solo ed esclusivamente in altre direzioni: il settore metallurgico come lo vedete?

Per onore di cronaca cito una conversazione intercorsa tra me e una mia amica all'indomani del suddetto lieto evento:

- "quindi se ricevi delle offerte nel settore della moda non accetti?"

- "assolutamente no! cioè credo, poi dipende dall'offerta..."

Lo so, vi sembrerà la "solita tarantella", l'ennesimo capitolo del nostro infinito tira e molla, ma non è così! Uomini e donne di poca fede, in me sta nascendo una nuova consapevolezza, un irrefrenabile desiderio di libertà: ho anche boicottatto tutti gli eventi della Milano fashion week!

Sono una persona concreta e so che è inutile illudersi, queste storie d'amore così travagliate non si chiudono certo dall'oggi al domani! C'è bisogno del tempo necessario a metabolizzare la perdita, raccogliere quel poco che resta del tuo orgoglio, custodire gelosamente i bei ricordi (tanto sono pochi, non occorre molto spazio), fare tesoro degli errori commessi, rialzarsi e andare avanti senza rimpianti.

Per il momento sono fiera dei progressi che sto facendo: ho cominciato a realizzare che il tuo, MaldettettaLaModa, non è amore ma pura e semplice crudeltà e sto cominciando a liberarmi dalle catene che mi costringono a restare nell'area soggetta alla tua sovranità: sarò finalmente una persona libera!!!!

Quando l'altro giorno in occasione di un colloquio mi è stato detto: "dal suo cv si deduce una propensione per il settore della moda", io ho prontamente negato ogni genere di coinvolgimento emotivo in questa relazione malsana rinnegando spudoratamente il nostro amore, ma dentro di me ero ben consapevole di quale fosse la verità e ho pensato: "dal mio cv si deduce solo una propensione per la disoccupazione!". Se non è una presa di coscienza questa...

L'ennesimo capitolo di una storia senza fine e senza futuro!

2010-07-26T12:30:00.000-07:00

Tra le relazioni di "odi et amo" che intrattengo con cose, situazioni, persone, animali, minerali, vegetali... lettera o testamento, in pole position si piazza nettamente la Moda. E qui finalmente arriviamo al tanto atteso (e da me un po' temuto) momento delle spiegazioni: ecco a voi il perchè della scelta del nome di questo blog!

La mia relazione con la Moda è nata prestissimo, già da quando piccolissima imponevo con tutte le mie forze (e le mie grida ad ultrasuoni) la mia volontà di sfoggiare un total look rosa confetto in conflitto con mia madre da sempre amante del blu in tutte le sue sfumature.

Poi gli anni sono passati e la mia relazione con la Moda è cresciuta, è maturata e si è fatta sempre più stretta. Sinceramente non avrei mai pensato che saremmo arrivate al punto di ufficializzarla, pensavo che saremmo state solo amanti per tutta la vita, ma poi la situazione è cambiata: il destino aveva in serbo per noi progetti diversi...

Ed eccomi da un giorno all'altro catapultata nello sfavillante (???) mondo del Fashion System in qualità di ingenua stagista carica di speranze e aspettative che Lei ha prontamente disatteso.

Ed è stato allora che ho realizzato che la nostra relazione non poteva continuare, perlomeno sul piano professionale, e l'ho spudoratamente e sfacciatamente tradita per una "squallida multinazionale" operante nel settore della ristorazione veloce (ci siamo capiti, no?!?).

Un tradimento indegno che, come mi avevano ammonito, non mi sarebbe mai stato perdonato, ma io ero decisa e, pur sapendo che forse non sarei mai potuta tornare sui miei passi, ho continuato imperterrita per la mia strada.

Ma, ahimè, come tutte le storie d'amore contrastate anche la nostra non si è mai definitivamente conclusa e io ho segretamente continuato ad amarla, a sperare in un ritorno di fiamma lasciandole la porta del mio cuore (e del mio curriculum) sempre aperta. Tanto che un giorno, in uno sprazzo di lucida e insana sincerità, ho addirittura confessato a me stessa che se Lei mi avesse cercata, sarei tornata a gambe levate e col capo chino come il figliol prodigo che torna a casa da suo padre.

E così, purtroppo, è stato: appena ne ho avuto l'occasione sono ripiombata nel baratro di questa nostra storia turbolenta, fatta di alti e bassi (a dirla tutta di alti ci sono stati solo i tacchi che con sommo spirito di sacrificio ho quotidianamente sopportato). Tra l'altro, a differenza del suddetto figlio prodigo, ad accogliermi non ho trovato nessuna festa e tantomeno nessun vitello grasso è stato ucciso in mio onore (tralasciando tutti quelli che si sono immolati per la nobile causa delle mie borse). Al contrario, come era previsto, ho portato a casa solo l'ennesima fregatura!

Ed eccomi qui a leccarmi ancora una volta le ferite (le stesse ferite che Lei aveva inflitto al mio povero orgoglio solo pochi anni fa) di nuovo illusa, disillusa e delusa in un batter d'occhi!

Ma adesso dico basta davvero: lo giuro! Questa volta la porta del mio cuore la chiudo a doppia, anzi a tripla mandata e le chiavi le butto sul fondo del naviglio dove verranno inghiottite per sempre da un pesce a tre occhi o da quegli strani coccodrilli alati che tutti chiamano zanzare...

Questa volta è vero ed è per sempre!!! La nostra storia finisce qui: metto un punto, vado a capo e ricomincio con un nuovo capoverso la mia vita e questa volta senza di te maledetta (la) Moda!

Ma proprio mentre sono qui a compiacermi di cotanta risolutezza, strani ricordi mi affiorano alla mente: situazioni già vissute, parole già dette, errori già fatti e ripetuti... e così ritorno con i piedi per terra e mi ricordo che io sono l'eccezione alla regola "sbagliando si impara": io non imparo mai dai miei errori, ma persevero sempre con maggiore insistenza (tanto per restare in tema di proverbi, se errare è umano io sono decisamente diabolica!).

Il problema è che le buone intenzioni ci sono, ma me le perdo sempre per strada, dimenticandomi puntualmente da dove sono partita e dove voglio arrivare, per poi finire sempre nello stesso vicolo cieco! Per cortesia qualcuno mi regali un Tom Tom con le mappe dei buoni propositi!!!!!!!!!!

D'altronde io sono quella che mentre il mio capo mi stava parlando (n.d.r. per la prima volta in un mese che lavoravo lì!!!!!) per dirmi che a settembre non mi sarebbe stato rinnovato il contratto, pensava: "però, alla fine è simpatico, peccato che me ne accorgo solo ora e non potrò conoscerlo meglio".... ma ci rendiamo conto????? In una sola parola: IRRECUPERABILE!

Ah, giusto per onor di cronaca, anche questa volta la lieta novella mi è stata data il giorno della fatidica cena aziendale, una simpatica cenetta tra colleghi per salutarsi prima delle ferie e darsi l'arrivederci a settembre (certo, per chi ci sarà....): che tempismo e soprattutto che tatto!

In ogni caso questa non può essere solo una semplice coincidenza, interpellerò Maga Magò per avere delucidazioni in merito: non sarò mica perseguitata dalla maledizione della cena aziendale?!?

Paese che vai usanze che (ri)trovi

2010-05-17T11:47:00.000-07:00

Nonostante la globalizzazione e tutti i suoi corollari, gli scenari apocalittici predetti dalle moderne sibille non si sono avverati del tutto ed è ancora possibile sfoggiare l'antico detto: "Paese che vai, usanza che trovi".

Se è vero che la stessa maglietta di Zara posso potenzialmente comprarla a Timbuctu come a NY, è altrettanto vero che riusciamo ancora a stupirci delle differenze culturali sopravvissute al rullo compressore dell'omologazione.

Il confronto con culture e Paesi diversi ci permette ancora di vivere quelle esperienze imbarazzanti, ma nello stesso tempo divertenti, della serie "lost in translation" in cui tutti loro malgrado si sono trovati, ma che poi automaticamente vengono inserite nella lista "aneddoti da raccontare durante una cena tra amici".

Recentemente sono stata in Messico e sono rimasta alquanto perplessa leggendo sull'insegna di un locale che il mercoledì offrivano "botanas gratis" per poi scoprire che di altro non si trattava se non di stuzzichini (quelli che a Bari e dintorni si chiamerebbero "intrattieni").

Ma anche nel mare dei "falsos amigos" ho trovato una boa sicura a cui potermi aggrappare: la comunicazione e le sorti degli sventurati che decidono di intraprendere questa carriera.

Parlando con un ragazzo che si lamentava della sua attuale situazione lavorativa, infatti, ho scoperto che anche lui aveva saggiamente deciso di laurearsi in questo meraviglioso ambito e in un attimo tutto mi è diventato più chiaro: anche oltrepassando le Colonne d'Ercole navighiamo tutti nello stesso mare (di guai!). Ebbene sì, tutto il mondo è paese e anche in Messico stanno pensando di ribattezzare Scienza de la Comunicaziòn con il più adatto Scienza de la Desocupaziòn.

Qualsiasi sia la lingua, amici cari che condividete con me questo triste destino, sappiate che comunicazione fa sempre rima con disoccupazione!

Nel giorno in cui ho certificato ufficialmente la mia condizione di disoccupata (o meglio inoccupata, come ha tenuto a sottolineare l'impiegato del centro per l'impiego di Milano) almeno mi resta la magra consolazione di sapere che non sono sola!

Da plancton a team leader il passo è breve

2010-04-22T16:16:00.001-07:00

Questo doveva essere un post sull'abusata teoria dell'effetto farfalla: un pretesto per tirare in ballo il vulcano islandese dal nome impronunciabile che grazie alla sua eruzione fuori luogo e fuori misura ha trasformato la mia vacanza messicana in un folle w-end milanese in compagnia dei miei nuovi amici abruzzesi. Avrei probabilmente riflettuto sul fatto che non tutti i mali vengono per nuocere e forse avrei ironizzato sulla nube vulcanica che in realtà è la solita nuvola fantozziana che mi porto sempre sulla testa etc. etc.

Magari sarebbe stato anche carino, ma poi mi sono ricordata lo scopo originario di questo blog: parlare della vita da stagista sottopagata e sottovalutata nel magico mondo della comunicazione e dei miei piani per diventare la nuova Amanda Woodward (bella ricca e stronza per chi non masticasse di telefilm anni '90)...

Nell'ultimo periodo ho scritto di tutto, compreso il controverso post sulla nostalgia da puzza di fumo nei locali pubblici, ma delle pene di noi giovani (e non più giovani) stagisti niente più...

E' vero, mi sono allontanata dalla via maestra, ma che colpa ne ho se il cuore è uno zingaro ma non ha mai messo tende nel petto dei direttori marketing delle multinazionali?

E così nel frattempo sono regredita da stagista a disoccupata, pardon, diversamente occupata / in cerca di occupazione / mi sto guardando in giro / sto vagliando delle proposte...

Insomma tutte quelle definizioni creative che ti inventi quando incontri i tuoi ex colleghi di università ormai diventati super mega top-manager troppofighi tropporealizzati (o presunti tali). E fidatevi, è una legge della natura, appena smetti di lavorare li incontri tutti: anche quello che si è trasferito da 5 anni in Tibet per diventare monaco buddista!

Nonostante tutto vi confesso che questa non la ritengo affatto una regressione: prima mi alzavo all'alba e dopo aver lottato con le altre macchine per conquistare la pole position al semaforo di piazza 5 giornate e aver scavato con le ruote un fossato attorno all'ufficio in cerca di parcheggio, nella migliore delle ipotesi mi aspettavano 9 ore di schiavitù; adesso mi alzo con calma, mi sposto a piedi (dal letto al bagno, dal bagno alla cucina) e sulle 4 sedie attorno al tavolo trovo sempre e facilmente parcheggio.

Senza contare il fatto che prima ero l'ultima ruota del carro, l'equivalente del plancton nella catena alimentare, adesso sono a capo di un team di 4 elementi: un cactus, una pianta grassa, una pianta di lavanda e una di salvia. Se tutto va bene e il gruppo si dimostra affiatato (e sopravvivono tutti gli elementi) proverò a incrementare gli utili dedicandomi ad altri tipi di piante ;)

Ancora tu? Ma non dovevamo non amarci più?

2010-04-13T04:39:00.000-07:00

Ce l'hai fatta, lo ammetto, hai vinto tu anche questa volta!

Anche quest'anno abbiamo interpretato il solito vecchio copione: mi hai stufato, mi annoio, non mi dai più stimoli, per noi non vedo un futuro, ti odio, ti lascio e addio per sempre!

E ti dirò di più, questa volta, a differenza di tutte le altre, avevo già deciso chi avrebbe preso il tuo posto nella mia vita e nel mio cuore... e invece no... basta un raggio di sole, una passeggiata per le vie del centro e ci sono ricascata come una pera matura: MALEDETTA PRIMAVERA!

Milano, Milano, come dobbiamo fare io, te e il nostro eterno tira e molla?

Il nostro amore metereopatico finirà mai? Ogni inverno ti odio, ma al primo accenno di primavera sono di nuovo totally in love with you!

Milano odi et amo, Milano città di non milanesi, Milano da cui tutti vorrebbero scappare ma nessuno va mai via: mi hai fregata anche questa volta!

Avevo già deciso dove andare, avevo grandi progetti lontano da te, avevo quasi già fatto i bagagli... ma tu sai giocare troppo bene le tue carte e io cado sempre nella tela che sapientemente tessi per me!

Resisterti in questo periodo dell'anno per me è impossibile, se poi ci si mette anche la design week e tutti gli eventi del fuori salone sono proprio spacciata... sventolo bandiera bianca!

Mi arrendo, che ci posso fare, la primavera milanese ha un ascendente fortissimo su di me:

basta un pomeriggio di sole al parco e tutto mi sembra più bello, addirittura gli emo alle colonne di San Lorenzo...

Disquisiamo di (cattivi) odori

2010-03-21T17:11:00.000-07:00

La legge n.3 del 16 gennaio 2003 nel bene o nel male ha cambiato la vita di tutti: il divieto di fumare nei locali pubblici ha portato indubbiamente ad una svolta epocale.

Diciamocelo sinceramente: tornare da ballare e non essere costretti a lavarsi i capelli con la candeggina non ha prezzo! Per non parlare del fatto che in discoteca l'atmosfera fumo di Londra, mista alle luci basse, la musica alta ed altre distrazioni varie ed eventuali, non favoriva certo delle valutazioni attendibili ed oggettive dei possibili "obiettivi sensibili".

E non dimentichiamo gli innumerevoli vantaggi economici portati all'industria delle stufe-fugo-scalda-testa che altrimenti non avrebbero avuto mercato!!!

Ma passato il primo breve periodo di entusiasmo per poter scegliere il profumo e non essere più costretta ad indossare ogni venerdì sera il solito eau di posacenere, ho cominciato a notare che questi vantaggi si portavano dietro una serie di svantaggi non certo di poco conto.

Sì, è vero, nei locali non c'è più puzza di altoforno ma si è aperta la strada a tutta un'altra serie di odori molto meno gradevoli. Non avete mai pensato che l'odore di fumo avesse un ruolo ben preciso nel ciclo della vita??? A nessuno è mai venuto in mente che potesse servire a coprire tutto un campionario di odori poco gradevoli che francamente preferivo non sentire!

Se alla crociata anti-tabagisti dell'ex Ministro Sirchia si aggiunge la ribalta del tessuto sintetico, fortemente caldeggiata dai colossi del pronto moda che ci hanno gentilmente donato un mondo pieno di poliestere, il quadro è chiaro!

Ma io mi chiedo, santa ragazza mia, ti ha mai sfiorato il pensiero che quell'abitino tanto carino di H&M in 100% materiale infiammabile non ti faccia certo profumare di fiori di campo???

Altro che altolà, adesso al sudore gli stendiamo pure il tappeto rosso!

A questo punto vi chiederete come si possa superare questa impasse senza essere costretti a indossare maschere antigas o sfidare il record mondiale di apnea?

Dall'alto della mia esperienza di assidua frequentatrice di locali e Fabbriche del Sudore varie, una soluzione che non faccia insorgere né i salutisti, né i promotori del poliestere ce l'avrei: aziende produttrici di deodoranti perché non fate un po' di sampling dove (e quando) il vostro target ne ha più bisogno? Distribuzione di spray, roll-on o stick che siano, in discoteca: ne trarremmo vantaggio tutti!

Certo che l'essere diversamente occupata mi ha trasformata in una fucina di idee geniali...

Una favola moderna

2010-02-23T09:25:00.000-08:00

Chi l'ha detto che non bisogna credere alle favole e che il principe azzurro non esiste più?

Io sono fermamente convinta del contrario, con la semplice differenza che, come più volte ho sostenuto, tutto si evolve e così anche i personaggi delle fiabe si adeguano ai tempi moderni.

Chi si aspetterebbe mai di vedere un belloccio in calzamaglia, total look azzurrino confetto, con capelli alla Nino D'Angelo dei tempi d'oro e una piuma in testa a cavallo di un bianco destriero?

Personalmente se me lo trovassi sotto casa chiamerei immediatamente la neuro o gli chiederei un passaggio al Plastic, certa che in sua compagnia il simpatico door selector non potrà non farmi entrare!

Ragazzi la verità è che il principe moderno non vanta nobili origini, ma solo amicizie giuste; non ha un cavallo bianco, ma ha una schedina vincente del Superenalotto o del Win For Life in tasca; la sua principale occupazione non è sconfiggere i draghi, ma riuscire a convincere parenti, amici e soprattutto datori di lavoro che "comunicazione e strategia della marca e del consumatore" è una laurea e non un corso per corrispondenza acquistato su Mediashopping!!!

A pensarci bene il principe delle fiabe nel nuovo millennio ha subito un'ulteriore mutazione: non è un uomo ma una donna impegnata nella difficile missione di fare carriera nel mondo dei manager (strane creature ibride: uomini affetti da sindrome premestruale).

Se non siete ancora convinti della mia teoria sull'evoluzione delle favole, questo vi farà cambiare idea: nel 2010 a Milano Biancaneve è un uomo; i nani sono 6 donne (il settimo lo cercano con uno street casting) e si chiamano Luppolo, Jesolo, Spicciolo, Ciauscolo, Romolo e Zoccolo.

E il principe azzurro? Ops, ce lo siamo dimenticate a casa!!!

L'epoca della fenice e il riciclo creativo

2010-02-09T15:51:00.000-08:00

Ragazzi che "nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma" lo sappiamo dal lontano 1700 con la legge di conservazione della massa di Lavoisier.

A questo punto mi chiedo perché siamo qui a piangerci addosso se siamo stati eliminati al televoto del mondo lavorativo?!?!

In un'epoca in cui reinventarsi è fondamentale (cit. mia conversazione con redattrice di non solo moda) ho capito che niente è perduto e che riciclare non è una possibilità, ma un must!

Se da una bottiglia di plastica può nascere una bicicletta, perché da una disoccupata, pardon, diversamente occupata non può nascere qualcosa di nuovo e migliore? Infondo siamo tutti delle fenici che rinascono dalle proprie ceneri!

Sei stato licenziato? Non ti hanno rinnovato il contratto? Per dirla in francese "sei stato segato"? Non trovi un altro lavoro che non sia dare da mangiare ai piccioni gratis e a spese tue? E allora vai con il riciclo creativo!

Dalle lunghe e profonde discussioni tra allegri disoccupati sono emerse infinite possibilità di reinventarsi nel mondo del lavoro e tutte con ottime possibilità di carriera.

Ne cito alcune a titolo d'esempio:

1) baby sitter dei figli di una famiglia schifosamente ricca con possibilità di accalappiare padre/madre e sistemarsi a vita;

2) addetta alle vendite reparto food de La Rinascente con possibilità di ingozzarsi gratis di praline da 100€ all'etto, crostini al tartufo d'Alba e panini al Pata Negra tutto innaffiato con acqua da 20€ a bottiglia;

3) comparsa nei trailer dei film di Maccio Capatonda con possibilità di conoscere il mitico BipBip Ballerina e soffiare il posto ad Anna Pannocchia.

Io la mia scelta l'ho già fatta: FARO' LA STUDIOSA. Studiosa di cosa? Ancora non lo so, ma di cose da studiare ce ne sono a bizzeffe: ho solo l'imbarazzo della scelta.

Pensate solo a tutti i misteri ancora irrisolti che ci tengono svegli la notte...ma Paul McCartney è vivo o è stato sostituito da William Campbell? Ma a Roswell sono davvero atterrati gli alieni o è solo un'invenzione mediatica studiata a tavolino per lanciare l'omonimo telefilm (che in Italia abbiamo visto in 4)? Ma Amanda Lear è un uomo o una donna? Ma nel 2012 finirà davvero il mondo (e per questo Milano è stata scelta per l'Expo) o posso prenotare una vacanza ai Caraibi? Insomma ammetterete che saprò come impiegare il mio tempo libero adesso che ne ho anche troppo.

Che poi alla fine di tutto sono convinta che questa disoccupazione sia sottovalutata: vuoi mettere il piacere di svegliarsi alle 13:00 tutti i giorni, fare colazione con una redbull e restare in pigiama fino alle 17?!?!

DIVERSAMENTE OCCUPATA

2010-02-01T07:24:00.000-08:00

Nell'epoca del politically correct le parole sono pietre (come diceva il lungimirante Carlo Levi) e prima di esprimere anche il concetto più banale devi sempre pensarci trecento volte per non rischiare di offendere qualche minoranza di cui nessuno consce l'esistenza (membri compresi).

Senti freddo? Che non ti venisse mai in mente di dire che fa un freddo boia: "che il boia non è una persona degna della tua stima? Guarda che loro si guadagnano il pane onestamente e con dignità, non c'è bisogno di offenderli!".

Allo stesso modo evita accuratamente di dire che bevi come un cammello, potresti ferire profondamente l'orgoglio dei cammelli albini del Darfour.

E allora cosa si sono inventati quei gran geni dei linguisti per venir fuori con stile da queste situazioni di impasse?

La meravigliosa espressione DIVERSAMENTE! Tu non sei basso, ma diversamente alto; non sei brutto, ma diversamente bello; non sei stupido, ma diversamente intelligente.

Ah sì???? Allora io non sono disoccupata, ma DIVERSAMENTE OCCUPATA!

Beh, da questo punto di vista è tutta un'altra vita: grazie mille amici linguisti, adesso vedo tutto da una prospettiva differente!

In effetti se vogliamo guardare al significato letterale del termine io di cose da fare che mi tengono occupata ne ho tantissime: guardare Beautiful e i Simpson, postare video di Hello Spank sul profilo della mia coinquilina, fare la spesa on-line sul sito dell'esselunga, dilettarmi con la cucina creativa dei quattro salti in padella...insomma la classiche faccende di una casalinga del terzo millennio!

Meraviglioso: la vita che ho sempre sognato, la realizzazione delle mie ambizioni!!!

Per fortuna la vita da stagista ha forgiato il mio corpo e il mio spirito rendendomi zen e convincendomi ad abbracciare la "teoria del bicchiere mezzo pieno" (di vodka)...andare a ballare la domenica sera a cuor contento non ha prezzo (per tutto il resto c'è l'antidepressivo: dalla cioccolata al proxac).

E la vita, la vita, e la vita l'è bela, l'è bela, basta avere l'ombrela, l'ombrela che ti para la testa, sembra un giorno di festa!

Riflessioni post-capodanno tedesco

2010-01-05T08:26:00.000-08:00

Iniziamo l'anno in bellezza con una delle mie partenze intelligenti: Frankfurt am Main!

Temperatura prevista: -15°!!!
Distanza aeroporto-centro: 200km!!!
Location hotel: quartiere a luci rosse !!!!

I presupposti per un'altra avventura fantozziana c'erano tutti!
Alla fine le cose si sono dimostrate molto meno peggio del previsto: non ci siamo ibernate, siamo sopravvissute ad un viaggio di 2ore in pullman con una comitiva di logorroici bergamaschi e non abbiamo dormito in un locale di streap tease nonostante strani giochi di specchi in camera e luci rosse in bagno.

Da questa esperienza germanica ho imparato molte cose sui costumi del luogo, ma mi porto a casa anche alcuni interrogativi esistenziali.
Innanzitutto ho capito che non serve affannarsi ad imparare il tedesco o parlare l'inglese tanto una persona che parla l'italiano la troverai ovunque, anzi, come mi ha ammonito un saggio kebbabbaro turko-tedesco-calabrese: sei italiana? e parla l'italiano!
In secondo luogo ho sperimentato sulla mie pelle che la notte del 31 dicembre a Francoforte mettono in scena una rievocazione dei bombardamenti della seconda guerra mondiale a botta di petardi, miccette, bengala, bombe a mano e pistole a salve (?). Non risparmiano nemmeno i vecchi e i bambini e non si fanno prigionieri!
Non da meno il fatto che i tedeschi amano le cose farlocche: visita la casa natale di Goethe e dopo 20 stanze comodamente distribuite su 4 piani scoprirai che è stata completamente distrutta durante la guerra e di originale ci sono rimasti solo i primi 4 gradini delle scale!
Quello che mi ha lasciato più perplessa, però, sono i costumi tedeschi in senso lato ma soprattutto in senso stretto: ma come fanno a conciarsi in quella maniera? Tra l'altro, come mi faceva notare la mia socia Lelly, siamo a Francoforte non a Tunisi!!!!Com'è possibile che uno dei più importanti Paesi europei, all'avanguardia in così tanti settori sia così assurdamente indietro nel campo dell'abbigliamento (e non parlo di moda che mi sembra troppo)????

Dopo profonde e interminabili elucubrazioni ho capito che in Germania il tempo si è fermato agli anni '90: è evidente dal fatto che nei locali mettano ancora obssession degli aventura, la macarena, la lambada e Antonella Ruggero! D'altronde sul canale musicale nazionale passano ancora lo stesso video dei Take That che passavano 10 anni fa quando nei miei pomeriggi di non studio in compagnia dei canali satellitari ero una fedelissima telespettatrice di Viva. Grazie alla quale, per inciso, ho appreso delle utilissime parole come werbung: dove vai se non sai come si dice pubblicità in tedesco????

Un paio di consigli per tutti quelli che dopo questa splendida recensione della città avessero voglia di visitare Francoforte: non fatevi intortare ed evitate come la peste l'ebbelwai (la bevanda locale: un ottimo vino di mele al gusto di birra annacquata) e non chiedete mai degli stuzzichini (altrimenti detti "intrattieni") alle 6 di sera, vi ritroverete davanti un piatto da 10kg di salsicce e patate che digerirete dopo 3 giorni!

Quello che vi consiglio assolutamente di fare è trascorrere una serata al sinskatten: se siete interessati allo studio sociologico dei casi umani è il posto che fa per voi!

Auf Wiedersehen, o come dicono i giovani più cool: CIAO! (mah...)

A tu per tu con Babbo Natale

2009-12-25T12:51:00.000-08:00

Caro Babbo Natale, credo che sia arrivato il momento di mettere le carte in tavola e parlarci francamente: tu mi odi, è vero? Ti prego, parliamone...

Per anni ed anni, seguendo il consiglio di mia madre, ti ho chiesto

solo REGALI UTILI: un fidanzato schifosamente ricco e vagamente somigliante a Jude Law, un lavoro facile e ben retribuito, una mutazione genetica che mi permettesse di mangiare tutto e dimagrire 10kg, una Porsche come quella di Dylan McKay, addormentarmi me e svegliarmi Elisabetta Canalis...insomma cosine da poco ma che servono sempre!

E tu, cosa mi hai portato di tutto questo? Se non te lo ricordi, te lo ricordo io: NIENTE DI NIENTE Babbino caro!

Ti ricordo che quest'anno (tanto per non andare troppo indietro con i tempi) ho ricevuto: circa 5kg in più e non dove ci sarebbero voluti (capisc'ammè), un lavoro impegnativissimo e praticamente non retribuito, una bicicletta che mi hanno pure rubato, nessun uomo che nemmeno lontanamente, al buio, con la nebbia e gli occhiali da sole ricordasse vagamente Jude Law (per il dettaglio "schifosamente ricco" non ne parliamo nemmeno) e al massimo mi sono addormentata me e mi sono svegliata con le borse sotto gli occhi.

A questo punto, sai che ti dico brutto vecchio ciccione che non sei altro? Chiederò solo regali futili: un I-Phone, un paio di ballerine di Ferragamo e una borsa di Hermes! E se non me li porti, sono cazzi tuoi, so dove abiti!

Non si vive di sole feste

2009-11-06T07:18:00.000-08:00

Avete presente quando si dice “al posto giusto al momento giusto?” Beh, beati voi perchè io non lo so, non mi è mai successo!

Semmai io ho sperimentato il contrario, ovvero “al posto giusto al momento sbagliato”, anzi, potrei tranquillamente fregiarmi del titolo di regina della scelta sbagliata.

In effetti che il tempismo non fosse il mio forte ne avevo avuto sentore, ma adesso direi che posso averne la certezza!

Per anni ho ascoltato storie di persone che si trovavano in assurde situazioni fortunate del tipo: “ero in un negozio e mi piaceva una borsa, ma costava 2.000 € ma quando la commessa ha visto che la guardavo mi ha detto che solo per quel giorno, solo per quel minuto e solo per quelli la cui terza lettera del cognome fosse la Z c’era lo sconto del 90%”; oppure “passeggiavo alle colonne di S. Lorenzo e pensavo che il giorno dopo sarei dovuta andare a comprare una bicicletta, quando mi si avvicina un ragazzo e mi propone di comprare la sua (???) per 30€"; ma anche: “ero stagista senza possibilità di assunzione in un posto dove le assunzioni erano bloccate dal 15-18, quando un mio collega il giorno prima della scadenza del mio contratto decide di diventare donna, sposarsi, adottare un figlio e chiedere la maternità”…

Ma dai, ma assurdo! Ma che fortuna…

Ed io? Beh io dal mio canto posso raccontare storie del tipo: “ero in un negozio, mi piaceva una borsa che costava uno sproposito, l’ho comprata lo stesso e dopo 2 ore sono iniziati i saldi del 99%”; ma anche “era stagista, mi avevano rinnovato il contratto ma io ho detto di no e nel giro di 1 mese si sono licenziate due persone e hanno assunto anche il fattorino del dhl”.

Non ultima questa notizia fresca fresca di giornata: la persona che hanno preso al posto mio per uno stage che ho rifiutato per andare a lavorare dove sono adesso, è stata assunta… tara-ta-taaaaaaaa (silenzio raggelante)… Beh, tu avrai ottenuto altre soddisfazioni dalla tua scelta…Si, sono al secondo stage, a gennaio mi scade il contratto e l’aria che tira da queste parti non mi fa ben sperare… Altro che sesto senso, io non ne ho nemmeno 4 e mezzo di sensi!!!

Se ho una certezza nella vita è che messa davanti a un bivio, sicuramente sceglierò la starda sbagliata!

Pazzesco vero? Queste storie sono troppo divertenti e mi fanno sempre conquistare le luci della ribalta alle feste…sì, bello, ma solo quello!

Si può vivere della sola fama di anima della festa???

E pensare che i miei genitori mi avevano messo in guardia: non ci sono solo le feste nella vita! E io che non ci credevo….

La stagista bionica e il suicidio professionale

2009-11-03T14:40:00.000-08:00

Per quanto tempo devi continuare a sbattere la testa contro il muro prima di capire che anche se sei la donna bionica il cemento armato non lo butti giù??

Questo era l'argomento di conversazione tra me e la mia coinquilina ieri sera a cena...e pensare che fino a poco tempo fa a tenere banco era "cosa facciamo stasera? e domani?" quando tra il mercoledì e il venerdì non c'era nessuna differenza perchè ogni giorno era potenzialmente il w-end...

Ma tornando al tema dibattuto tra me e Alice, la sua domanda era: "quanto tempo dobbiamo continuare a svenderci con stage sottopagati (quando ci va bene e non sono addirittura gratuiti) prima di metterci l'anima in pace e desistere? Ci saranno anche altri lavori fuori dal meraviglioso mondo della disoccupazione, ops, comunicazione!"

Ieri ci siamo promesse che la prossima sarà l'ultima chance che gli e ci diamo; dopo di che, se anche questa volta la nostra carriera non decolla, molliamo la zavorra e tentiamo la fortuna altrove! Magari con un lavoro serio...magari vado a lavorare in banca...o magari vinco al Superenalotto... (seeeeeee, magari!!!)

In ogni caso ho deciso e così sarà! Ma poi mi ricordo che questo discorso non mi è nuovo: non l'avevamo già fatto allo scorso giro di stage??? Ma allora siamo proprio recidive!!!

Ma allora ha ragione Francesca a dirmi che il vero suicidio professionale non sarebbe tornare a Pg quanto piuttosto restare a Mi a fare le stagiste a vita...

A questo punto ho deciso: vado a fare la barista in discoteca!

Generazione Zero Euro

2009-10-05T07:08:00.000-07:00

Domenica sera appuntamento con il cineforum: quale film migliore dato il magico momento storico se non "Generazione Mille euro"???

Racconto di un 27enne (ma dai, come me!) che vive a Milano (oh, proporio come me!) in affitto con due coinquilini (anch'io...), super precario del dipartimento marketing di una multinazionale con pochissime possibilità di rinnovo del contratto (ma sono proporio io!!!).

Fin qui tutto ok, ma poi mi sorgono i primi dubbi: ma il regista (o l’autore, non avendo letto il libro non so quanto sia stato fedele l’adattamento cinematografico) ha mai conosciuto una persona che lavora nel marketing? Ha mai fatto un giro in un dipartimento marketing di una multinazionale?

Ancora più a monte: sa cos’è il marketing?

Il protagonista è laureato in matematica e passa le sue giornate in ufficio a fare non si sa cosa al computer tipo presentazioni in ppt con animazioni impossibili e disegni di alberi o a presentare progetti in improbabili riunioni con misteriosi finanziatori.

Tralasciando il fatto che, senza nulla togliere agli artisti della presentazione in ppt (attività che impiega un buon 60% del mio tempo lavorativo) credo che in un ufficio si faccia qualcosa di più costruttivo, mi chiedo: ma perché uno che si è laureato in matematica deve lavorare nel marketing?

Cioè, santo ragazzo, tu che hai una laurea seria perché devi venire a togliere il posto a me che sono laureata in scienze della disoccupazione?

Non basta tutta la schiera di laureati che ogni anno sforna la Bocconi?

Ma vai a fare l’esperto di matematica o, per citare le parole del protagonista, “Cultore della Materia” da qualche altra parte e non contribuire ad affollare un settore che definire saturo sarebbe un eufemismo…stai al posto tuo a fare cose fighe/strane che noi non capiremo mai!

Lascia le presentazioni ppt a noi!

Ma la cosa più assurda di questo film/libro è che il vice direttore marketing di questa fantomatica multinazionale è una donna e dimostra 25 anni…

ahahahahahahahah grasse risate… una donna di 25 anni vicedirettore marketing di una multinazionale (in Italia): si ,adesso sono proprio convinta, questi non sono mai entrati in un dipartimento marketing!!!!

E' per colpa di questi film con nessuna attinenza con la realtà che sono finita dove sono...dovrebbero proibirli!

menomale che c'è l'oroscopo!

2009-09-30T11:10:00.000-07:00

L'idillio astrale continua. Occasioni speciali in campo professionale aprono nuove e fruttuose strade nelle quali anche l'aspetto finanziario gioca un ruolo importante.

Questo il mio oroscopo di oggi, il giorno in cui ho capito che la mia carriera non decollerà mai: il giorno in cui il direttore marketing in riunione con tutto il nostro team e quello della nostra agenzia pubblicitaria mi ha chiamato Dory...

Dory per chi non lo sapesse è la pesciolina svampita e stordita del cartone animato "alla ricerca di Nemo"!

Per una che cerca di raggiungere l'obiettivo condiviso (ndr. da altri e senza il mio parere) di crescere in seniority e di elevarsi dal ruolo di (cito testuali parole) stagista sfigata direi che è un inequivocabile segnale che non c'è trippa per gatti: per te, Dory, miss Italia finisce qui!

Il sogno di ogni persona ambiziosa: sentirsi chiamare col nome di un personaggio dei cartoni animati in riunione con manager e mica manager, amministratori delegati, account, art director e chi più ne ha più ne metta!

Magici momenti, ma menomale che c'è l'oroscopo a farci illudere che ci saranno tempi migliori!

c'era una volta la promozione

2009-09-29T14:35:00.000-07:00

C'era una volta la promozione (o almeno così si diceva in giro).

Uno lavorava, faceva il suo dovere, si dimostrava proattivo, multitasking, problemsolving, sempre sul pezzo, propenso al team working e tante altre belle parole no sense e arrivava questa benedetta gratificazione: se non un aumento di stipendio, almeno ti davano mansioni più senior (tanto per restare in tema "termini da ufficio post-moderno")...

Io ci credevo ( e ci speravo) e invece ho sperimentato sulla mia pelle la "regressione": il contrario della promozione! ebbene si signori miei nel meravglioso mondo della comunicazione anche questo è possibile... continuando di questo passo finisco a leccare i francobolli come il ragionier Fantozzi.

Anche lo stagista ha un'anima

2009-09-14T16:16:00.000-07:00

Dall'alto della mia esperienza di stagista di professione (dove tale qualifica non ha nulla a che vedere con le mansioni svolte dalla celeberrima stagista Monica), posso modestamente dire di aver visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare.

Voi umani???Certo, ho avuto modo di appurare che lo stagista per l'eletta razza (peraltro in via di rapida estinzione) degli assunti a tempo indeterminato, non è un essere umano: è una creatura ibrida, una sorta di minotauro: metà collega, metà schaivo!

Cari miei quasi-colleghi, ma soprattutta cari i miei ex-colleghi-stagisti neopromossi a quasi-assunti-a-tempo-determinatissimo, sto per rivelarvi una notizia che farà vacillare le vostre certezze...sedetevi e fate un respiro profondo

Recenti studi effettuatti da un team di scenziati dell'univeristà di Oslo hanno dimostrato che LO STAGISTA E' UNA PERSONA!

Ebbene si, su una stampante sono state trovate tracce di dna umano appartenente ad uno della loro specie: la fine del mondo è vicina, gli stagisti stanno mutando e sono sempre di più...SARA' UNO SCONTRO ALLA BLADE RUNNER!

In principio era Amanda Woodward

2009-09-11T12:19:00.000-07:00

In principio c'era il sogno di una adolescente cresciuta a pane e telefilm e che aveva scelto come modello di vita Amanda Woodward, la perfida bionda superchic di Melrose Place: ve la ricordate? A soli 30 anni aveva già concluso la sua scalata al successo e dirigeva una non meglio identificata azienda che a seconda delle esigenze si trasformava da casa di moda ad agenzia pubblictaria, passando per l'organizzzaione di eventi e arrivando alla cosmetica.

Insomma, cosa può desiderare di più dalla vita una donna bellissima, magrissima, ricchissima, stronzissima e di successo? Adesso direi niente (al massimo una cabina armadio con vestiti divisi per colore), all'epoca quel romanticismo televisivo che aleggiava nell'aria mi aveva portato a pensare: "l'amore, le manca l'amore!".

Amanda, perfida calcolatrice e arrivista, manipolava le persone come burattini, tramava alle spalle di tutti e otteneva sempre quello che voleva con mezzi tutt'altro che leciti, ma immancabilmente la morale americana da serial tv le riservava la triste sorte di quella scaricata dal fidanzato bacchettone di turno che in un momento di epifania riapriva gli occhi e tornava dalla sua dolce, brava e squattrinata ex.

Ma la ruota alla fine ha girato anche per AmandaLaDonnaInCarrieraSingle e dopo mille peripezie (compresa la finta morte) è riuscita a sposarsi e a vivere felice e contenta con il suo grande amore: il sexy multimilionario (sodi ai soldi) Dr. Peter Burns!

E vissero feici e contenti in una villa di Malibù: fine della storia!

A questo punto avevo già deciso: DA GRANDE VOGLIO ESSERE BELLA RICCA E STRONZA COME AMANDA DI MERLOSE PLACE!

Il mio processo di Amandizzazione è inziato molto presto e dal parrucchiere: devo essere bionda!

Raggiunto questo primo obiettivo, sono passata al secondo: "devo essere una super top manager di nonsobene cosa, nel nonsoquale settore" (... ho sempre avuto le idee chiare!!!). Di lì una serie di scelte di vita vincenti: STUDIERO' COMUNICAZIONE (un settore poco inflazionato: che ragazza lungimirante...)

Ho così portato la mia fluente chioma biondofinto a Perugia per 4 anni di paura e delirio conclusi con una laurea presso una non meglio identificata facoltà di Comunicazione Internazionale (scelta dopo una lunga riflessione durata circa 2 min e basata sul criterio "facoltà che non c'è nella mia città")

Non sufficientemente paga delle mie precedenti scelte ho deciso di perseverare nel mio errore e ho trasferito la mia chioma, sempre fluente ma aimè (o per fortuna) non più bionda, a Milano a studiare alla rinomatissima Università delle Veline dove ho conseguito con successo l'ambitissima laurea in SCIENZE DELLA DISOCCUPAZIONE!

A quel punto ero pronta a buttarmi nel mondo del lavoro e a realizzare il mio sogno adolescenziale!

Quello che non avevo calcolato, però, è una grande ovvietà: il tempo passa e le cose cambiano!

I ruggenti anni '80 sono passati, se ne sono andati anche i minimal anni '90 e di Amande nel nuovo millennio non se ne possono produrre più: la festa è finita amiche, C'E' LA CRISI, non lo sapete?!?

A noi ragazze ambiziose cresiute col mito della donna manager in carriera non resta che l'ambitissimo ruolo della stagista sfigata...NON è PROPRIO QUELLO CHE MI ASPETTAVO! Ma questa è un'altra storia...alla prossima puntata!