Una favola moderna

Chi l'ha detto che non bisogna credere alle favole e che il principe azzurro non esiste più?

Io sono fermamente convinta del contrario, con la semplice differenza che, come più volte ho sostenuto, tutto si evolve e così anche i personaggi delle fiabe si adeguano ai tempi moderni.

Chi si aspetterebbe mai di vedere un belloccio in calzamaglia, total look azzurrino confetto, con capelli alla Nino D'Angelo dei tempi d'oro e una piuma in testa a cavallo di un bianco destriero?

Personalmente se me lo trovassi sotto casa chiamerei immediatamente la neuro o gli chiederei un passaggio al Plastic, certa che in sua compagnia il simpatico door selector non potrà non farmi entrare!

Ragazzi la verità è che il principe moderno non vanta nobili origini, ma solo amicizie giuste; non ha un cavallo bianco, ma ha una schedina vincente del Superenalotto o del Win For Life in tasca; la sua principale occupazione non è sconfiggere i draghi, ma riuscire a convincere parenti, amici e soprattutto datori di lavoro che "comunicazione e strategia della marca e del consumatore" è una laurea e non un corso per corrispondenza acquistato su Mediashopping!!!

A pensarci bene il principe delle fiabe nel nuovo millennio ha subito un'ulteriore mutazione: non è un uomo ma una donna impegnata nella difficile missione di fare carriera nel mondo dei manager (strane creature ibride: uomini affetti da sindrome premestruale).

Se non siete ancora convinti della mia teoria sull'evoluzione delle favole, questo vi farà cambiare idea: nel 2010 a Milano Biancaneve è un uomo; i nani sono 6 donne (il settimo lo cercano con uno street casting) e si chiamano Luppolo, Jesolo, Spicciolo, Ciauscolo, Romolo e Zoccolo.

E il principe azzurro? Ops, ce lo siamo dimenticate a casa!!!

L'epoca della fenice e il riciclo creativo

Ragazzi che "nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma" lo sappiamo dal lontano 1700 con la legge di conservazione della massa di Lavoisier.

A questo punto mi chiedo perché siamo qui a piangerci addosso se siamo stati eliminati al televoto del mondo lavorativo?!?!

In un'epoca in cui reinventarsi è fondamentale (cit. mia conversazione con redattrice di non solo moda) ho capito che niente è perduto e che riciclare non è una possibilità, ma un must!

Se da una bottiglia di plastica può nascere una bicicletta, perché da una disoccupata, pardon, diversamente occupata non può nascere qualcosa di nuovo e migliore? Infondo siamo tutti delle fenici che rinascono dalle proprie ceneri!

Sei stato licenziato? Non ti hanno rinnovato il contratto? Per dirla in francese "sei stato segato"? Non trovi un altro lavoro che non sia dare da mangiare ai piccioni gratis e a spese tue? E allora vai con il riciclo creativo!

Dalle lunghe e profonde discussioni tra allegri disoccupati sono emerse infinite possibilità di reinventarsi nel mondo del lavoro e tutte con ottime possibilità di carriera.

Ne cito alcune a titolo d'esempio:

1) baby sitter dei figli di una famiglia schifosamente ricca con possibilità di accalappiare padre/madre e sistemarsi a vita;

2) addetta alle vendite reparto food de La Rinascente con possibilità di ingozzarsi gratis di praline da 100€ all'etto, crostini al tartufo d'Alba e panini al Pata Negra tutto innaffiato con acqua da 20€ a bottiglia;

3) comparsa nei trailer dei film di Maccio Capatonda con possibilità di conoscere il mitico BipBip Ballerina e soffiare il posto ad Anna Pannocchia.

Io la mia scelta l'ho già fatta: FARO' LA STUDIOSA. Studiosa di cosa? Ancora non lo so, ma di cose da studiare ce ne sono a bizzeffe: ho solo l'imbarazzo della scelta.

Pensate solo a tutti i misteri ancora irrisolti che ci tengono svegli la notte...ma Paul McCartney è vivo o è stato sostituito da William Campbell? Ma a Roswell sono davvero atterrati gli alieni o è solo un'invenzione mediatica studiata a tavolino per lanciare l'omonimo telefilm (che in Italia abbiamo visto in 4)? Ma Amanda Lear è un uomo o una donna? Ma nel 2012 finirà davvero il mondo (e per questo Milano è stata scelta per l'Expo) o posso prenotare una vacanza ai Caraibi? Insomma ammetterete che saprò come impiegare il mio tempo libero adesso che ne ho anche troppo.

Che poi alla fine di tutto sono convinta che questa disoccupazione sia sottovalutata: vuoi mettere il piacere di svegliarsi alle 13:00 tutti i giorni, fare colazione con una redbull e restare in pigiama fino alle 17?!?!

DIVERSAMENTE OCCUPATA

Nell'epoca del politically correct le parole sono pietre (come diceva il lungimirante Carlo Levi) e prima di esprimere anche il concetto più banale devi sempre pensarci trecento volte per non rischiare di offendere qualche minoranza di cui nessuno consce l'esistenza (membri compresi).

Senti freddo? Che non ti venisse mai in mente di dire che fa un freddo boia: "che il boia non è una persona degna della tua stima? Guarda che loro si guadagnano il pane onestamente e con dignità, non c'è bisogno di offenderli!".

Allo stesso modo evita accuratamente di dire che bevi come un cammello, potresti ferire profondamente l'orgoglio dei cammelli albini del Darfour.

E allora cosa si sono inventati quei gran geni dei linguisti per venir fuori con stile da queste situazioni di impasse?

La meravigliosa espressione DIVERSAMENTE! Tu non sei basso, ma diversamente alto; non sei brutto, ma diversamente bello; non sei stupido, ma diversamente intelligente.

Ah sì???? Allora io non sono disoccupata, ma DIVERSAMENTE OCCUPATA!

Beh, da questo punto di vista è tutta un'altra vita: grazie mille amici linguisti, adesso vedo tutto da una prospettiva differente!

In effetti se vogliamo guardare al significato letterale del termine io di cose da fare che mi tengono occupata ne ho tantissime: guardare Beautiful e i Simpson, postare video di Hello Spank sul profilo della mia coinquilina, fare la spesa on-line sul sito dell'esselunga, dilettarmi con la cucina creativa dei quattro salti in padella...insomma la classiche faccende di una casalinga del terzo millennio!

Meraviglioso: la vita che ho sempre sognato, la realizzazione delle mie ambizioni!!!

Per fortuna la vita da stagista ha forgiato il mio corpo e il mio spirito rendendomi zen e convincendomi ad abbracciare la "teoria del bicchiere mezzo pieno" (di vodka)...andare a ballare la domenica sera a cuor contento non ha prezzo (per tutto il resto c'è l'antidepressivo: dalla cioccolata al proxac).

E la vita, la vita, e la vita l'è bela, l'è bela, basta avere l'ombrela, l'ombrela che ti para la testa, sembra un giorno di festa!

Riflessioni post-capodanno tedesco

Iniziamo l'anno in bellezza con una delle mie partenze intelligenti: Frankfurt am Main!

• Temperatura prevista: -15°!!!
• Distanza aeroporto-centro: 200km!!!
• Location hotel: quartiere a luci rosse !!!!

I presupposti per un'altra avventura fantozziana c'erano tutti!
Alla fine le cose si sono dimostrate molto meno peggio del previsto: non ci siamo ibernate, siamo sopravvissute ad un viaggio di 2ore in pullman con una comitiva di logorroici bergamaschi e non abbiamo dormito in un locale di streap tease nonostante strani giochi di specchi in camera e luci rosse in bagno.

Da questa esperienza germanica ho imparato molte cose sui costumi del luogo, ma mi porto a casa anche alcuni interrogativi esistenziali.
Innanzitutto ho capito che non serve affannarsi ad imparare il tedesco o parlare l'inglese tanto una persona che parla l'italiano la troverai ovunque, anzi, come mi ha ammonito un saggio kebbabbaro turko-tedesco-calabrese: sei italiana? e parla l'italiano!
In secondo luogo ho sperimentato sulla mie pelle che la notte del 31 dicembre a Francoforte mettono in scena una rievocazione dei bombardamenti della seconda guerra mondiale a botta di petardi, miccette, bengala, bombe a mano e pistole a salve (?). Non risparmiano nemmeno i vecchi e i bambini e non si fanno prigionieri!
Non da meno il fatto che i tedeschi amano le cose farlocche: visita la casa natale di Goethe e dopo 20 stanze comodamente distribuite su 4 piani scoprirai che è stata completamente distrutta durante la guerra e di originale ci sono rimasti solo i primi 4 gradini delle scale!
Quello che mi ha lasciato più perplessa, però, sono i costumi tedeschi in senso lato ma soprattutto in senso stretto: ma come fanno a conciarsi in quella maniera? Tra l'altro, come mi faceva notare la mia socia Lelly, siamo a Francoforte non a Tunisi!!!!Com'è possibile che uno dei più importanti Paesi europei, all'avanguardia in così tanti settori sia così assurdamente indietro nel campo dell'abbigliamento (e non parlo di moda che mi sembra troppo)????

Dopo profonde e interminabili elucubrazioni ho capito che in Germania il tempo si è fermato agli anni '90: è evidente dal fatto che nei locali mettano ancora obssession degli aventura, la macarena, la lambada e Antonella Ruggero! D'altronde sul canale musicale nazionale passano ancora lo stesso video dei Take That che passavano 10 anni fa quando nei miei pomeriggi di non studio in compagnia dei canali satellitari ero una fedelissima telespettatrice di Viva. Grazie alla quale, per inciso, ho appreso delle utilissime parole come werbung: dove vai se non sai come si dice pubblicità in tedesco????

Un paio di consigli per tutti quelli che dopo questa splendida recensione della città avessero voglia di visitare Francoforte: non fatevi intortare ed evitate come la peste l'ebbelwai (la bevanda locale: un ottimo vino di mele al gusto di birra annacquata) e non chiedete mai degli stuzzichini (altrimenti detti "intrattieni") alle 6 di sera, vi ritroverete davanti un piatto da 10kg di salsicce e patate che digerirete dopo 3 giorni!

Quello che vi consiglio assolutamente di fare è trascorrere una serata al sinskatten: se siete interessati allo studio sociologico dei casi umani è il posto che fa per voi!

Auf Wiedersehen, o come dicono i giovani più cool: CIAO! (mah...)

A tu per tu con Babbo Natale

Caro Babbo Natale, credo che sia arrivato il momento di mettere le carte in tavola e parlarci francamente: tu mi odi, è vero? Ti prego, parliamone...

Per anni ed anni, seguendo il consiglio di mia madre, ti ho chiesto

solo REGALI UTILI: un fidanzato schifosamente ricco e vagamente somigliante a Jude Law, un lavoro facile e ben retribuito, una mutazione genetica che mi permettesse di mangiare tutto e dimagrire 10kg, una Porsche come quella di Dylan McKay, addormentarmi me e svegliarmi Elisabetta Canalis...insomma cosine da poco ma che servono sempre!

E tu, cosa mi hai portato di tutto questo? Se non te lo ricordi, te lo ricordo io: NIENTE DI NIENTE Babbino caro!

Ti ricordo che quest'anno (tanto per non andare troppo indietro con i tempi) ho ricevuto: circa 5kg in più e non dove ci sarebbero voluti (capisc'ammè), un lavoro impegnativissimo e praticamente non retribuito, una bicicletta che mi hanno pure rubato, nessun uomo che nemmeno lontanamente, al buio, con la nebbia e gli occhiali da sole ricordasse vagamente Jude Law (per il dettaglio "schifosamente ricco" non ne parliamo nemmeno) e al massimo mi sono addormentata me e mi sono svegliata con le borse sotto gli occhi.

A questo punto, sai che ti dico brutto vecchio ciccione che non sei altro? Chiederò solo regali futili: un I-Phone, un paio di ballerine di Ferragamo e una borsa di Hermes! E se non me li porti, sono cazzi tuoi, so dove abiti!

Non si vive di sole feste

Avete presente quando si dice “al posto giusto al momento giusto?” Beh, beati voi perchè io non lo so, non mi è mai successo!

Semmai io ho sperimentato il contrario, ovvero “al posto giusto al momento sbagliato”, anzi, potrei tranquillamente fregiarmi del titolo di regina della scelta sbagliata.

In effetti che il tempismo non fosse il mio forte ne avevo avuto sentore, ma adesso direi che posso averne la certezza!

Per anni ho ascoltato storie di persone che si trovavano in assurde situazioni fortunate del tipo: “ero in un negozio e mi piaceva una borsa, ma costava 2.000 € ma quando la commessa ha visto che la guardavo mi ha detto che solo per quel giorno, solo per quel minuto e solo per quelli la cui terza lettera del cognome fosse la Z c’era lo sconto del 90%”; oppure “passeggiavo alle colonne di S. Lorenzo e pensavo che il giorno dopo sarei dovuta andare a comprare una bicicletta, quando mi si avvicina un ragazzo e mi propone di comprare la sua (???) per 30€"; ma anche: “ero stagista senza possibilità di assunzione in un posto dove le assunzioni erano bloccate dal 15-18, quando un mio collega il giorno prima della scadenza del mio contratto decide di diventare donna, sposarsi, adottare un figlio e chiedere la maternità”…

Ma dai, ma assurdo! Ma che fortuna…

Ed io? Beh io dal mio canto posso raccontare storie del tipo: “ero in un negozio, mi piaceva una borsa che costava uno sproposito, l’ho comprata lo stesso e dopo 2 ore sono iniziati i saldi del 99%”; ma anche “era stagista, mi avevano rinnovato il contratto ma io ho detto di no e nel giro di 1 mese si sono licenziate due persone e hanno assunto anche il fattorino del dhl”.

Non ultima questa notizia fresca fresca di giornata: la persona che hanno preso al posto mio per uno stage che ho rifiutato per andare a lavorare dove sono adesso, è stata assunta… tara-ta-taaaaaaaa (silenzio raggelante)… Beh, tu avrai ottenuto altre soddisfazioni dalla tua scelta…Si, sono al secondo stage, a gennaio mi scade il contratto e l’aria che tira da queste parti non mi fa ben sperare… Altro che sesto senso, io non ne ho nemmeno 4 e mezzo di sensi!!!

Se ho una certezza nella vita è che messa davanti a un bivio, sicuramente sceglierò la starda sbagliata!

Pazzesco vero? Queste storie sono troppo divertenti e mi fanno sempre conquistare le luci della ribalta alle feste…sì, bello, ma solo quello!

Si può vivere della sola fama di anima della festa???

E pensare che i miei genitori mi avevano messo in guardia: non ci sono solo le feste nella vita! E io che non ci credevo….

La stagista bionica e il suicidio professionale

Per quanto tempo devi continuare a sbattere la testa contro il muro prima di capire che anche se sei la donna bionica il cemento armato non lo butti giù??

Questo era l'argomento di conversazione tra me e la mia coinquilina ieri sera a cena...e pensare che fino a poco tempo fa a tenere banco era "cosa facciamo stasera? e domani?" quando tra il mercoledì e il venerdì non c'era nessuna differenza perchè ogni giorno era potenzialmente il w-end...

Ma tornando al tema dibattuto tra me e Alice, la sua domanda era: "quanto tempo dobbiamo continuare a svenderci con stage sottopagati (quando ci va bene e non sono addirittura gratuiti) prima di metterci l'anima in pace e desistere? Ci saranno anche altri lavori fuori dal meraviglioso mondo della disoccupazione, ops, comunicazione!"

Ieri ci siamo promesse che la prossima sarà l'ultima chance che gli e ci diamo; dopo di che, se anche questa volta la nostra carriera non decolla, molliamo la zavorra e tentiamo la fortuna altrove! Magari con un lavoro serio...magari vado a lavorare in banca...o magari vinco al Superenalotto... (seeeeeee, magari!!!)

In ogni caso ho deciso e così sarà! Ma poi mi ricordo che questo discorso non mi è nuovo: non l'avevamo già fatto allo scorso giro di stage??? Ma allora siamo proprio recidive!!!

Ma allora ha ragione Francesca a dirmi che il vero suicidio professionale non sarebbe tornare a Pg quanto piuttosto restare a Mi a fare le stagiste a vita...

A questo punto ho deciso: vado a fare la barista in discoteca!